savva Опубликовано 13 декабря, 2012 Поделиться Опубликовано 13 декабря, 2012 Решил муж жену проверить. Сделал вид что ушел на работу, а сам под кроватью спрятался.Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:- Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.- Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!Ну, жена, что бы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской.Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленотому любовнику, склоняется над ним и говорит:- Агу, Васенька!Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:- Люся, перепеленай Васю, он обоср@лся. СМС от воспитанного мужа: "МАТОМ ТЕБЯ ПРОШУ, ИДИ ДОМОЙ" )) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
MarinaK Опубликовано 13 декабря, 2012 Поделиться Опубликовано 13 декабря, 2012 когда с ним заговорила девушка он уже знал все ее +/- :D .Нифига.. Там написано: " посмотрел на нее оценивающим взглядом" , т.е. в данный момент, а не ранее, так что Ваше об'яснение не принимается Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vladink Опубликовано 13 декабря, 2012 Поделиться Опубликовано 13 декабря, 2012 У меня вопрос: как в давке можно ноги разглядеть у рядом стоящего?Джельтмен всегда пропустит женщину вперед!Для того что бы оценить её фигуру. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Днепр Опубликовано 13 декабря, 2012 Поделиться Опубликовано 13 декабря, 2012 Нифига.. Там написано: " посмотрел на нее оценивающим взглядом" , т.е. в данный момент, а не ранее, так что Ваше об'яснение не принимается Не согласен - оценивающий взгляд (использовано для красивого слова) на самом деле это наведение резкости и попытка в памяти сопоставить что видел на входе и что видит сейчас :P Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
MarinaK Опубликовано 13 декабря, 2012 Поделиться Опубликовано 13 декабря, 2012 Не согласен - оценивающий взгляд (использовано для красивого слова) на самом деле это наведение резкости и попытка в памяти сопоставить что видел на входе и что видит сейчас :PДумаете "ну очень пьяный" способен "навести резкость" и "сопоставить"? Не говоря уже про версию, что он сам в автобус вошел, еще и разглядывая женщин при этом Просто сказочный анекдот Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Днепр Опубликовано 13 декабря, 2012 Поделиться Опубликовано 13 декабря, 2012 Просто сказочный анекдот Так все таки анекдот, а не история - значит все возможно :) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
MarinaK Опубликовано 13 декабря, 2012 Поделиться Опубликовано 13 декабря, 2012 Так все таки анекдот, а не история - значит все возможно :) Думаете?Анекдо́т - фр. anecdote — байка, небылица Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Днепр Опубликовано 13 декабря, 2012 Поделиться Опубликовано 13 декабря, 2012 Думаете?Анекдо́т - фр. anecdote — байка, небылица Сами говорите байка, небылица - значит все возможно.(Растолковывать понятие байка и небылица не обязательно :P :P :P ) Тем более пока мы рассуждали мужик с автобуса уже протрезвел, и на девушку больше не посмотрит Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
MarinaK Опубликовано 13 декабря, 2012 Поделиться Опубликовано 13 декабря, 2012 Это не я, это французы :PКонечно, где уж ему смотреть, его, небось жена давно в чувство привела... Варианты дальнейших событий: Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь, перед ним стоит жена, в руках сковородка. Муж:- Все нормально. Ложись спать. Я не голодный. Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:- Кто в доме хозяин?Жена:- Кто в доме, тот и хозяин! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
savva Опубликовано 13 декабря, 2012 Поделиться Опубликовано 13 декабря, 2012 Алло!... Парни, тут девченки звонят. Мы отдохнуть не хотим?... Да, хотим, не звоните сюда больше!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Днепр Опубликовано 13 декабря, 2012 Поделиться Опубликовано 13 декабря, 2012 Варианты дальнейших событий: С пьяным мужиком я понял, а что с девушкой ??? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Луч Опубликовано 13 декабря, 2012 Поделиться Опубликовано 13 декабря, 2012 Джельтмен всегда пропустит женщину вперед!Для того что бы оценить её фигуру.Этот обычай тянется со времен пещерного человека...Они, такие культурные были, пещерные мужи....Пропускали вперед скво, дабы проверить, а не сидит ли там дикий зверь :P Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Деда Миша Опубликовано 13 декабря, 2012 Поделиться Опубликовано 13 декабря, 2012 С пьяным мужиком я понял, а что с девушкой ???На следующий день записалась к травматологу-косметологу :lol: Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
MarinaK Опубликовано 13 декабря, 2012 Поделиться Опубликовано 13 декабря, 2012 С пьяным мужиком я понял, а что с девушкой ???А что же с девушкой?.... Вечный вопрос (на тему) Барин возвращается поздно домой и зовет прислугу Степана:Б - Степан ! Обедать !С - Подано, барин.Б - Степан, а барыня обедали ?С - Обедали, барин.Б - Степан, а барыня одна обедали ?С - Hет, барин.Б - А с кем, Степан?С - С господином, который, им на фортепьянах играет, барин !Б - А потом, Степан ?С - Потом, в каляске кататься поехали, барин.Б - А потом, Степан ?С - А птом, вернулись, барин.Б - А потом ?С - А потом, чай пили, барин, господин барыне стихи читали.Б - А потом ? С - А потом, в спальню пошли.Б - Hу, а потом, Степан ? С - Hе знаю, барин ! :(Б :( (хватаясь за голову и за сердце):- ОПЯТЬ ЭТА МУЧИТЕЛЬНАЯ НЕИЗВЕСТНОСТЬ.......... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
MarinaK Опубликовано 13 декабря, 2012 Поделиться Опубликовано 13 декабря, 2012 Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА. Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми". Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
RASVIK Опубликовано 19 декабря, 2012 Поделиться Опубликовано 19 декабря, 2012 - Господи! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели! Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу раз тебе! - подушечка... Первый пилот говорит второму- Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
savva Опубликовано 20 декабря, 2012 Поделиться Опубликовано 20 декабря, 2012 В стихах: Вот тёща жарит колбасу, - с работы зятя ждет… А под ногами у нее мяучит рыжий кот. Она его - и так, и сяк пытается прогнать, Но кот упрямый, как осел, не хочет уступать! Вот он вконец её достал, она его – метлой: - но с гордо поднятым хвостом ушел котяра, злой… …Вот зять с работы прикатил, и сел за стол пожрать. И тёща зятя начала обедом угощать… А кот уже, как тут и был, мурлыкает, орет. И зять, погладивши кота, кусок ему дает! Вот кот сошмякал колбасу и вдруг как застонал, Закашлял, выпучил глаза и замертво упал! - Меня хотела отравить? - ей зять задал вопрос. Сгреб всю посуду со стола и треснул тёще в нос! - И тёща рухнула на пол, не удержав свой вес…Котяра лапу вверх поднял, и крикнул громко: "Йе-С!!!" Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Днепр Опубликовано 20 декабря, 2012 Поделиться Опубликовано 20 декабря, 2012 Американкие дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose) Red Fox: А второй раз они обосрались, когда этот человек полез в мешок, а русские дети начали кричать - die, die, die (дай, дай, дай = умри, умри, умри ) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
MarinaK Опубликовано 21 декабря, 2012 Поделиться Опубликовано 21 декабря, 2012 Папа и сын едут на машине, сын за рулем.- Папа, ну как, я уже умею водить?- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?- Не-а, не видел.- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
zika Опубликовано 24 декабря, 2012 Поделиться Опубликовано 24 декабря, 2012 (изменено) Театр, идет пьеса. В зале темно игробовая тишина, только актерыиграют. И тут из первых рядов крик:- Доктор, в зале есть доктор!!?? С бельэтажа отвечают:-Да, я доктор! -Коллега, что за фигню нампоказывают! Изменено 1 марта, 2013 пользователем MarinaK Мат Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
zika Опубликовано 24 декабря, 2012 Поделиться Опубликовано 24 декабря, 2012 Внук спрaшивaет у дедa:- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?Дед:- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Владимир1978 Опубликовано 25 декабря, 2012 Поделиться Опубликовано 25 декабря, 2012 - И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!- Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
zika Опубликовано 27 декабря, 2012 Поделиться Опубликовано 27 декабря, 2012 Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?— Ну, в общем, да. По статистике.— Значит, ты умрёшь раньше мамы?— Не исключено.Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
savva Опубликовано 27 декабря, 2012 Поделиться Опубликовано 27 декабря, 2012 Новогодний утренник в детскомсаду. Костюмов Деда Мороза на всегруппы не хватило, и одному изродителей пришлось нарядиться в костюмСмерти.Маленький пацан сидит возле елочки, и кнему подходит чувак в костюме Смерти счерным капюшоном и с косой.Испуганный малыш, медленно сползая состульчика, шепотом выдает:- Дедушка Мороз! Я весь год вел себяхорошо, делал все, о чем меня просилиродители. У вас, походу, невернаяинформация обо мне...- Мальчик, блин, не дури мне голову!Давай, быстренько становись на стул ирассказывай стишок.Мальчик медленно, трясясь, заползает натабуретку:- Отче наш! Иже еси на небеси... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
zika Опубликовано 27 декабря, 2012 Поделиться Опубликовано 27 декабря, 2012 - Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения