Анекдоты

[Gorinich]

 

 

Она и щаз уже не 40*,а 37* где-то

Как и коньяк раньше был 42 градуса. А теперь? Хорошо,если 40.

[MadCat]

 

Она и щаз уже не 40*,а 37* где-то

Как и коньяк раньше был 42 градуса. А теперь? Хорошо,если 40.

 

Что-то ты, Горыныч, какой-то депрессивный... Ты наш ли или засланный?

[mikes]

 

 

Как и коньяк раньше был 42 градуса. А теперь? Хорошо,если 40.

 

Коньяк бывал разный. От 40 до 50 (армянский Двин).

Он и нынче разный бывает... Если коньяк, а не "коньячный напиток" :-). "Двин" вот опять появился, но пока не удосужился попробовать и посмотреть сколько там градусов :-)

[Полярник]

 

 

А вот как россияне воспримут 0,4 литра водки?

ДуматсА , крайне негативно....

[Полярник]

Урезают, урезают. Вместо того, чтобы добавлять всего.

 

Идеальная жена и идеальный муж.
— Милый, иди водку пить!
— Милая, я еще полы не домыл!  

 

   

[СУБАРОВОД]

- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!

 

 

Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается
с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему:
"..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг,
в школе вместе учились, сколько поил тебя гада,
на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку
устроил...". А жене - "..Сука, бл@дь, шалашовка, в грязи
тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...".
И обоим: - "..Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов
когда я с вами разговариваю..".

 

 

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за
парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

[Деда Миша]

 

А вот как россияне воспримут 0,4 литра водки?

ДуматсА , крайне негативно....

 

Нормально воспримут  .Один хрен за второй бутылкой идти.

[MadCat]

 

 

А вот как россияне воспримут 0,4 литра водки?

ДуматсА , крайне негативно....

 

Нормально воспримут  .Один хрен за второй бутылкой идти.

 

так дурака за водкой пошлёшь он опять одну и купит

[Деда Миша]

Не,не так.  

 Пошли дурака за водкой.Он одну бутылку и принесёт

[Татка]

Не, не так.

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать)))

[Bosfor]

Проблема в том, что у нас на каждого пенсионера не мало работающих, а много ворующих.

[Геннадий С.]

Так да, сколько нас там по последней переписи?...

[СУБАРОВОД]

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит
в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в
коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что
жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто
такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда
тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет
тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,
мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена -
бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

[СУБАРОВОД]

Согласитесь, странно звучит:
- Купи буханку хлеба, литр молока и девяток яиц.

 

 

Урок математики в школе.
- Наташа, сколько в десятке яиц?
- Девять, Мариванна!
- Отлично, Наташенька, садись, 4.
- Но, Мариванна, отлично - это 5!
- Нет.

 

 

Сегодня в 2 ночи соседи напомнили мне, что Старый Новый год продолжается,

а я им в 6 утра - что Цой жив.

 

 

 

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...

[СУБАРОВОД]

Кафе пpи зоопаpке.
Дама, заказав кофе c пиpожным, cлyшает cпоp, котоpый ведyт
междy cобой тpое pабочих в cиних комбинезонах.
- Да вы чего? - говоpит один. - Это cложное cлово.
А пишетcя оно так: "хвpyхт"!
- Hy, нет! - отзываетcя дpyгой. - Его нyжно пиcать чеpез
два "y": "хвpyyхт"!
- А по-моемy, вы оба пyтаете, - гоpячитcя тpетий. - Пpавильное
напиcание такое: "фpyхт"...
Дама допивает кофе, доедает пиpожное, pаcплачиваетcя и, пpоходя
мимо cтолика pаботяг, cтpогим голоcом бpоcает:
- Джентельмены! Еcли вы не поленитеcь и поcмотpите в любой
cловаpь, вы cможете найти там единcтвенно пpавильнyю веpcию.
Это cлово пишетcя "фpyкт" и никак иначе!..
- Обpазованная!.. - пpоизноcит ей вcлед один pабочий.
- Да-а, гpамотная тетка, cpазy видно, - cоглашаетcя втоpой.
- И вcе pавно, - возpажает тpетий, - готов cпоpить на ящик пива,
что она ни pазy в жизни не cлыхала, как пеpдит cлон!..

[СУБАРОВОД]

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy
и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными
печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох"й!

[Bosfor]

- Давай выпустим пиво с названием Будущее.  В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное
- Ага «Тёмное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее".

[mikes]

 

 

- А моемy yдавy пох"й!

 

[Gorinich]

 

 

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать)))

Водка без пива - деньги на ветер.

p.s. Был у меня один начальник. 
Так вот он никогда ни одну попойку не заканчивал без "полировки" портвейном. Правда портвешок всегда был отменный.

[aasafron]

Я старомоден, поэтому слово БЛИН произношу через ЯТЬ.

[Bosfor]

– Ты опять не смыл за собой, Олег.
– Лена, хватит. Лучше посмотри, что на Украине творится.

[Lumih]

 

 

Согласитесь, странно звучит: - Купи буханку хлеба, литр молока и девяток яиц.

ну если буханка все еще буханка, а вот молоко уже давно по девятьсот с чем то мл. продается, литров нету

[Gorinich]

А размер буханки? Ктото ее мерял?

[MadCat]

А размер буханки? Ктото ее мерял?

там вес измеряют

[Bosfor]

Недалекое будущее. В ярко освещенном помещение громко играет музыка, за столиками бухают люди, между ними снуют сексапильно разодетые официантки.
За стойкой поддатый мужик потягивая пивко с досадой хлопает себя ладонью по лбу:
- Я же еще заказное письмо не отправил.
Бармен:
- Ну так отправьте. Вы ж в отделение Почты России находитесь.