Gorinich Опубликовано 30 января, 2019 Поделиться Опубликовано 30 января, 2019 Ну раз вспоминать старину...Летят русский, немец и поляк.Выскакивает штурман и кричит: У нас перегруз! Падаем! Надо выкинуть все что можно.Выкинули все что могли.Штурман снова: Мало выкинули! Надо еще!И тут с криком "Да, здравствует Германия!" выпрыгнул немец.Штурман снова: Мало выкинули! Надо еще! И тут с криком "Да, здравствует Польша!" выпрыгнул поляк.Штурман не унимается: Мало выкинули! Надо еще! И тут с криком "Да, здравствует Африка!" русский выкинул двух негров. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Droock Опубликовано 31 января, 2019 Поделиться Опубликовано 31 января, 2019 Ну раз вспоминать старину...Летят русский, немец и поляк.Выскакивает штурман и кричит: У нас перегруз! Падаем! Надо выкинуть все что можно.Выкинули все что могли.Штурман снова: Мало выкинули! Надо еще!И тут с криком "Да, здравствует Германия!" выпрыгнул немец.Штурман снова: Мало выкинули! Надо еще! И тут с криком "Да, здравствует Польша!" выпрыгнул поляк.Штурман не унимается: Мало выкинули! Надо еще! И тут с криком "Да, здравствует Африка!" русский выкинул двух негров.уххх... урожай 1986 года Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Геннадий С. Опубликовано 31 января, 2019 Поделиться Опубликовано 31 января, 2019 уххх... урожай 1986 года Мало ты еще пожил.. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 31 января, 2019 Поделиться Опубликовано 31 января, 2019 Когда следаки вошли в зал Совета Федерации, каждый из сенаторов подумал, что это за ним. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
mikes Опубликовано 1 февраля, 2019 Поделиться Опубликовано 1 февраля, 2019 Когда следаки вошли в зал Совета Федерации... это еще про XVIII съезд ВКП(б) рассказывают (к вопросу о перелицованных старых - но, с другой стороны, значит тема не стареет). Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 2 февраля, 2019 Поделиться Опубликовано 2 февраля, 2019 Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики в 2019 году. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 3 февраля, 2019 Поделиться Опубликовано 3 февраля, 2019 Вот так живешь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет...И вдруг неожиданно выясняется, что ТЫ-ТО У НИХ ЕСТЬ! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Gorinich Опубликовано 3 февраля, 2019 Поделиться Опубликовано 3 февраля, 2019 Плохо жить без пистолета, когда у соседа пулемет.(так говорил сосед у родителей в далеких 80-х) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 4 февраля, 2019 Поделиться Опубликовано 4 февраля, 2019 Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцомналита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулсяна бок и жалобно так, с надрывом стонет:"Ша-арик...Ша-а-арик..."Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет иговорит из последних сил: "ИЩИ!!!" Купил сок манго "Сады Придонья", на вкус яблоко с морковью и сахаром,ну а хули вы хотели - манго в Придонье не растёт. Ближневосточная истина:Если гора не идет к Магомету, значит... Абрам дал больше. - Что главное в боксе?- Шубы!- Что?! Какие еще шубы?!- Шелые передние шубы! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 4 февраля, 2019 Поделиться Опубликовано 4 февраля, 2019 - Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?- Есть.- Расскажи.- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…- А я – я сверху или снизу?- А ты дома остался. Продавщица, упаковывая в нарядную фольгу приобретённую солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков:- Какой чудесный подарок на День влюблённых! А комбинашки покупать не будете?Мужчина, злобно:- Комбинашки пускай им мужья покупают! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 4 февраля, 2019 Поделиться Опубликовано 4 февраля, 2019 Если бы я встречалась с китайцем, у него бы уже через месяц разрез глаз стал европейским. Заходишь ты в трансформаторную будку, а там трансформаторный пёс. - Апчхи!- Будь здоров!- Апчхи!- Я смотрю, что ты меня с первого раза не понял, мудила. Как правильно мерить член, чтобы получилось 20 сантиметров? - Я просто замкнутая.- И давно замкнуло? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 6 февраля, 2019 Поделиться Опубликовано 6 февраля, 2019 Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейскийи бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколыв своей работе.Полицейский:- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвалсясамый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцатькренделей уложил, вот круто было!Приятели:- Да-а...Пожарник:- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телкиобнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?Друганы его:- Да-а-а!Работник морга:- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаемс напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мыподнимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабруи ба-бах! Все!Пожарник и полицейский:- А в чем прикол-то?Работник морга:- Да номером ошиблись ... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 6 февраля, 2019 Поделиться Опубликовано 6 февраля, 2019 (изменено) Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своегодруга и говорит:- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мнени было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, чтотвоя жена тебе изменяет.- Да? И как ты узнал?- Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел,как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветыи вытащил из дипломата бутылку сухого...- А дальше что? - перебивает раздраженный друг.- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать...- Да покороче ты! Что потом?- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...- А потом? Потом?- Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса под нами обрушились. Изменено 6 февраля, 2019 пользователем СУБАРОВОД Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 6 февраля, 2019 Поделиться Опубликовано 6 февраля, 2019 Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается кпопу и спрашивает:- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, ктоспит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!- Ни хрена себе...Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, чтовысказался так резко:- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у ПапыРимского! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 7 февраля, 2019 Поделиться Опубликовано 7 февраля, 2019 В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машинысыпется?- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...Посыпаю.... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 7 февраля, 2019 Поделиться Опубликовано 7 февраля, 2019 - Раньше, я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 8 февраля, 2019 Поделиться Опубликовано 8 февраля, 2019 Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин,купить мужу пляжные шлепанцы.Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа простошлепанцы или как бы для секса шлепанцы?Пара в недоумении - как это так, для секса??- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, илюбую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, покашлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишькак оно, если не веришь.Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, емушлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй,ну померяй...- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазахпоявляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулыналиваются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо наглазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, оченьбольшое...И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны,бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливаетсяот энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН,НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 8 февраля, 2019 Поделиться Опубликовано 8 февраля, 2019 По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик.Ходит час, два, три...Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбнымлицом и говорит мужику:- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...Мужик прерывает:- Это не моя мать! Это - теща!Хирург:- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 8 февраля, 2019 Поделиться Опубликовано 8 февраля, 2019 Жена надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.Двумя минутами позже заявила, что снимает свои обвинения ввиду отсутствия доказательств. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 8 февраля, 2019 Поделиться Опубликовано 8 февраля, 2019 Письмо отца сыну-студенту....Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил,Только запомни - десять пишется с одним нулем, а не с двумя!!! Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой.Было видно, что он думает, будто пес его понимает!Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 8 февраля, 2019 Поделиться Опубликовано 8 февраля, 2019 Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года.Подскажите, до скольки лет растёт крузак??? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 8 февраля, 2019 Поделиться Опубликовано 8 февраля, 2019 В жизни бывает такое, что выйдешь вечером подышать свежим воздухом, а возвращаешься под утро бухой в говнище Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 9 февраля, 2019 Поделиться Опубликовано 9 февраля, 2019 У меня есть хороший друг детства, с которым мы почти не видимся, потому что у его жены очень редкая болезнь. У нее до 8 раз в году бывает день рождения, и именно в те дни, когда я предлагаю ему встретиться Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
MadCat Опубликовано 10 февраля, 2019 Поделиться Опубликовано 10 февраля, 2019 Эвоно как его под каблук загнали беднягу ( Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 11 февраля, 2019 Поделиться Опубликовано 11 февраля, 2019 ТВ шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса:- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка,фазан?Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка",и НР выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша,откуда ему был известен правильный ответ:- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения