Анекдоты

[Revlis_]

Сидят на лавочке два деда, вспоминают молодость:

- Вот помнишь, Петрович, люба девка мимо пройтет, так сразу вставал...

- Дааа, Михалыч, девки нынче не те...

[Bosfor]

В кибервойсках его величества дедовщина выражается в том, что солдат первого года службы посылают чистить комменты.

 

 **

 Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку. Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.

 

**

Новая примета: Если вам обещают светлое будущее — значит, пора начинать откладывать на черный день.

 

**

Жена одела новое платье: - Дорогой, как я тебе? Муж: - Немножко надоела... А так - ничего!

[СУБАРОВОД]

Дочка спрашивает:
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда".

 

- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец
сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...
- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта.....

 

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было
не остановить...

 

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Как дела?
- На работу устроился.
- Кем?
- Пожарником!
- Ну и как?
- Классная работа! Режим - то, что надо, зарплата - выше крыши,
коллектив отличный, но как пожар - хоть увольняйся!!!

 

 

- Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие
вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить
не найдется?" И самый популярный вопрос - "Че?"

 

 

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

 

 

 

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать
лошадку, а Ксюша Собчак постарается не шевелиться!

 

 

 

Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.

 

 

Я твёрдо сказал ей "Нет!", но она нежно прошептала мне "Да!" - и я ничего не смог ей возразить. Я подхватил её на руки, крепко обнял, и понёс к кассе - мою милую и хрупкую БУТЫЛКУ ВОДКИ!

[Bosfor]

.

Замечено, что только в автомобильных магазинах покупатели ВСЕГДА расходятся левыми "бортами", соблюдая правосторонее движение. И никаких неловкостей типа "я туда и он туда" не возникает. Меня сегодня даже в дверь по помехе справа пропустили

 

Изменено 20 марта, 2017 пользователем Bosfor

[Bosfor]

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

 

Изменено 20 марта, 2017 пользователем Bosfor

[Bosfor]

Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: "Мол, дорого, не потянем". Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает.

[Bosfor]

Пентагон представил Трампу новый план по уничтожению ИГ: - Давайте прекратим их финансировать

[viro]

Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"

 

                                                                         Зачем нам лишний рот 

Изменено 20 марта, 2017 пользователем viro

[Кот Том]

 

.

Замечено, что только в автомобильных магазинах покупатели ВСЕГДА расходятся левыми "бортами", соблюдая правосторонее движение. И никаких неловкостей типа "я туда и он туда" не возникает. Меня сегодня даже в дверь по помехе справа пропустили

 

 

В Ашане тоже сразу видно кто водитель,а кто водятел

[СУБАРОВОД]

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и
говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой
баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно,
мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там
места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот
наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и
отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю
и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну свисти!
- Нах%я?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук? )))

 

=========================================================================

Молоко, настоянное на селёдке
чистит там, где «Активия» не достаёт…

 

=========================================================================

Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость?"
- Очень, - ответил сосед из-за стенки.

[Руст]

В бар заходит мужик, за которым идет здоровый страус, на спине которого сидит вся мокрая кошка.

Мужик подходит к барной стойке и говорит:

- А, ударю-ка я по пиву!

Страус и кошка соглашаются:

- Ну и нам пивко!

Мужик заказывает 3 пива. Бармен говорит:

- С Вас 6.20.

Мужик, не считая, вытаскивает горсть мелочи и кидает ее на стол. Бармен пересчитывает деньги и обнаруживает что их ровно 6.20.

На следующий день мужик заявляется вновь в той же компании и заказывает 3 двойных виски.

Бармен говорит:

- С Вас 9.60.

Мужик опять достает горсть мелочи и опять после пересчета оказывается, что там ровно 9.60.

Охреневший бармен спрашивает:

- Я ничего не хочу сказать по поводу Ваших спутников - в конце концов, каждый выбирает компанию сам, но как Вы умудряетесь доставать ровно столько денег, сколько нужно??

- Это долгая история, - отвечает мужик. Как-то по пьяни, ко мне явился джин и сказал, что выполнит два моих желания...

И я пожелал, чтобы у меня было столько денег, сколько мне нужно. С тех пор, что бы я не покупал: мерседес или бутылку пива, у меня в кармане ровно столько денег, сколько это стоит.

- Как здорово! А какое же второе желание? - спросил бармен.

И мужик мрачно ответил:

- Чтобы рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и мокрой киской.

[Bosfor]

.

 

...

Изменено 23 марта, 2017 пользователем Bosfor

[Bosfor]

Вначале они испугались наших хакеров. Потом - пранкеров, потом - юмористов. Но они ещё не знают, на что способны наши клоуны!

**
Новый министр экономического развития недавно заявил, что рубль находится выше их ожиданий. Вдумайтесь: они сидят и ждут, что рубль упадёт. Люди, а вы работать не пробовали? Тогда и рубль вырастет, и с экономикой все будет в порядке.


**

У старшего брата сын пошел в первый класс. Мотивирует он его различными ништячками - игрушки, вещички, и тд. А мне отец в первом классе обещал, что если я закончу школу с красным дипломом, он разрешит вставить золотой зуб, как у дяди Димы. Энтузиазм не гас долгие годы.

**

В субботу что-то растерялся и чуть было трезвым спать не лёг...

[ATan]

В субботу что-то растерялся и чуть было трезвым спать не лёг...

 

[Руст]

...если я закончу школу с красным дипломом...

Красный диплом в школе... Что-то здесь не так.

[MadCat]

Красный диплом в школе... Что-то здесь не так.

или отец троль высокого уровня... институт типа школой назвал:-)

Хотя... аттестат при золотой медали тоже красный

[Диалана]

Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось все село.
Сидят, выпивают потихоньку.
Путешественник рассказывает:
– Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
– А мужики надувные есть?
Мужик:
– Скажу честно, – мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним – до хр*на…

[zen]

 

 

Красный диплом в школе...

Наверно высшая партийная школа)))

[Руст]

Мужик заказывает 3 пива. Бармен говорит:

- С Вас 6.20.

6.20 на 3 не делится... Что-то здесь не так.

[Деда Миша]

В 20 копеек бармен свои чаевые оценил . 6 рублей уже очень карашо делятся  (не цепляйся к мелочам   )

[Bosfor]

.- Неприятности! - радостно кричала Жопа.
- Жопа! - улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядет что-то глобальное.

[Bosfor]

.

Приходит домой пьяный муж. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: — Кто в доме хозяин? Жена бьёт его сковородкой по голове. Он падает и лежит на полу. Заходит соседка: — А что у тебя мужик посреди кухни лежит? Жена: — Хозяин! Где хочет там и лежит...

 

**

 

В молодости трудился я на одном заводе слесарем. И был у нас там интереснейший мужик Мироныч. Мироныч врал. Врал постоянно и самозабвенно. Он не просто обманывал по пустякам, он сочинял такие истории, что слушали его с открытыми ртами и только в конце понимали, что им соврали. Никто не Мироныча не злился, наоборот, его любили абсолютно все.

И вот как-то приехали мы с мужикам на смену на автобусе, подошли к проходной и решили перекурить. Тут мимо пробежал Мироныч, один из мужиков закричал ему:

— Слушай, Мироныч, а давай соври-ка нам чего-нибудь!

— Да отстань, Михалыч! Не видишь, тороплюсь я! Пруд Куликовский спустили, рыбы на дне — тьма! Вот бегу к мастеру, чтоб отпроситься, а ещё мешок надо где-то раздобыть. А не то местные всё растащат! — на бегу проговорил Мироныч и скрылся за воротами проходной.

Мужики с абсолютно офигевшим видом начали переглядываться друг с другом, а потом, не сговариваясь, в полной тишине похватали свои вещички и бодренько почесали в сторону Куликовского пруда за халявной рыбой. Меня, как самого младшего, оставили в цеху, чтобы я прикрыл «рыбаков».

Через час я услышал со двора завода отборный мат и дикие крики. Оказалось, что мужики вернулись злющие и стали искать Мироныча, а тот от них бегал и орал благим матом:

— Эй, мужики, вы чего?! Вы же сами меня просили соврать!!!

С той поры я повстречал немало врунов. Да и сам научился врать так, что подловить нельзя было. Но так, чтобы с ходу за две секунды придумать ложь, которая заставила бы двадцать здоровенных мужиков изрядно побегать, мне никогда не удавалось, да и не удастся. Для этого надо быть Миронычем…

[Старичок]

Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин и давала 10 копеек. На них я приносил 2 булки хлеба, 2 бутылки молока, 3 пачки сыра, дюжину яиц, консервы и шоколадку. Сейчас это невозможно... Понатыкали, бл@ть, камер!

Изменено 27 марта, 2017 пользователем Старичок

[zika]

О бля ! - Где бля ? - Вон бля - О бля !

Изменено 27 марта, 2017 пользователем zika

[матрос]

Знаменитая фраза: "Всё проходит, и это пройдёт". Надпись на перстне Соломона. «Omnia transeunt» - «Все пройдет», говорит надпись на наружной поверхности кольца. «Et id qouque etiam transeat» - «И это тоже пройдет», эхом отзываются слова, скрытые на внутренней стороне.

Прошло еще пару лет...

Царь как то подставил другое ребро кольца восходящим лучам солнца - блеснули буквы на другой грани:

"Made in Chine" - прочел Соломон...