Анекдоты

[СУБАРОВОД]

— Наконец-то пахнет весной!

— Да, я сегодня тоже наступил.

 

 

Вот побрызгал в туалете освежителем воздуха, и теперь там пахнет так,

словно ты попал в летний тропический лес после дождя, а там кто-то насрал.

[СУБАРОВОД]

Cидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них
берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е
платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи.
Опять звонок, тот же НР берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары
съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где......
Опять звонок, опять тот же НР:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед
мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно..
покупай.. деньги знаешь где...
Отключает трубку...
- гм......кхем.....мужики, чей телефон?

[СУБАРОВОД]

Вчера я был похож на снег... шёл и падал одновременно

[Bosfor]

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:

- У вас большие презервативы есть?

- А насколько большие вам нужны?

- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал

и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - член.

- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите -

вас узнают!

[MadCat]

было уже недавно

https://suba-xv.ru/index.php?showtopic=192&page=190&do=findComment&comment=328890

[Gorinich]

Открыли ресторан.

Ну ОЧЕНЬ дорогой. Во общем туда едут выпендриваться "у кого денег больше"! Типа ресторанный форбс.

Но у ресторана есть "бзик". Тем кто не могут расплатиться отрубают часть тела.

Вот приходит американец. 

Ужин заказал. Под конец принесли счет и... Позвали каца и отрубил ему мизинец.

Приходит шейх. Вечер гуляет, ночь гуляет... На утро кац рубит большой палец.

Приходит русский. День гуляет, ночь гуляет, день гуляет. На следующую ночь зовет друганов.

Под утро подходит к стойке и достает достоинство. Кладет на стол.

Официантка спрашивает: что неужели его рубить?

На что русский отвечает: Ага! Щаз! Ням-ням. Мы тут еще пару дней поотвисаем.

Изменено 21 февраля, 2019 пользователем Gorinich

[СУБАРОВОД]

Дума собирается принять закон, по которому купить автомобиль можно будет только предъявив парковочное место.
В связи с чем заволновались стеснительные люди.

Они интересуются, что надо будет предъявлять, если человек решил купить презервативы.

 

 

Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились,

что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор.

Это они еще про бейсбольные биты не знают.

[СУБАРОВОД]

И поцеловал принц спящую принцессу.

Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.

 

 

Женщина - хитрое существо. Сначала отправила в космос мужчину, посмотрела, что будет, и только потом полетела сама.

 

 

Диалог на кассе.
- Добрый вечер, вам карта магазина нужна?
- Нет, спасибо, я и так неплохо ориентируюсь.

[СУБАРОВОД]

Надо, чтобы наших хоккеистов расстреляли российские биатлонисты.

Вроде и наказание. И живы все останутся.

[Bosfor]

- Здравствуйте. Я хотел бы взять водку в кредит.

- Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

[A-B]

 

 

На что русский отвечает: Ага! Щаз! Ням-ням. Мы тут еще пару дней поотвисаем.

Я не понял

[Деда Миша]

Велика Россия -- а припарковать машину негде.

 

"Пять минуут,пять минуут"(интонацией Людмилы Гурченко) -- итого попал на трёшник!

[mikes]

 

 

Велика Россия -- а припарковать машину негде.

 

Во всем надо искать свои преимущества. 

Еще 60 с хвостиком лет назад Р.Хайнлайн писал

 

Лос-Анджелесу не грозит оккупация — захватчики просто не найдут места для стоянки

("Дверь в лето")

 

теперь у нас тоже решили использовать эту тактику.

[Деда Миша]

теперь у нас тоже решили использовать эту тактику.

Только она и осталась,чтобы враг не прошёл .Направлениями и дорогами уже несколько лет занимаются(дураками,надеюсь, тоже)

[Gorinich]

 

 

Я не понял

Ну я уж не стал напрямую писать. Как то застеснялся... 

Вообщем замените слово "ням-ням" на "сосать". Так понятнее?

[mikes]

 

 

Направлениями и дорогами уже несколько лет занимаются(дураками,надеюсь, тоже)

 

С одной из двух вечных российских проблем можно справиться с помощью трудового энтузиазма и тяжелой  техники. Вот с дорогами сложнее.

[mikes]

еще пара в тему дураков

 

Беда России в том, что дураки строят дороги

 

и совсем бородатый (говорят, еще у Гиляровского упоминается - хотя не проверял).

 

идет человек по Красной площади и сокрушенно повторят "ну дурак, ну какой дурак, ну совсем дурак.,,"

подходит пристав/милицескийский/полицейский, хвать его - и в участок/отделение.

 

человек: "за что? что я такого сказал?"

полицейский - "идем, идем. мы знаем, кто у нас дурак".

Изменено 23 февраля, 2019 пользователем mikes

[Bosfor]

На кассе.
- паспорт пожалуйста.
- блин, дома забыл. Но мне уже достаточно лет.
- чем докажете?
- Звездный час вёл Сергей Супонев. Травма детства: "играй гормонь" вместо мультиков и мне начинают нравится оливки.
- боже, да вы старик. Возьмите еще минералочки на утро.

[СУБАРОВОД]

С корпоратива, посвященного Дню защитника Отчечества, домой ему удалось утащить 4 литра водки,

1 килограмм закуски и ....62 килограмма специалиста отдела кадров Вероники.

 

 

21 февраля ходили с девушкой в магазин за продуктами. Публично, при ней, я купил себе пару носков, дезодарант, лезвия и пену для бритья.
Шах и мат, любимая.

 

 

 

Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.

[СУБАРОВОД]

Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...

 

 

Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно
с известным кинорежиссером:
- Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать.
Там роль главной героини - она как будто специально для меня
написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить
со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг
говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет.
Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

[СУБАРОВОД]

Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной
баба - ты не поверишь - ДОСТЕТ СИГАРЕТУ, ПРИКУРИВАЕТ И НАЧИНАЕТ КУРИТЬ!!!
У меня чуть пиво из рук не выпало...

 

 

В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали "диво-дивное и чудо-чудное".....

[СУБАРОВОД]

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.
Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный
свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза,
что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор
узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему
семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно,
стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, ебстись-то.

[СУБАРОВОД]

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет
и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

[Bosfor]

- Как я вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я.

[Gorinich]

 

 

- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

Прям как у буратино, когда он со словами:

- да ну эту Мальвину с ее капризами "опять занозы"!

- Папа Карло, дай еще рулончик наждачки.