Анекдоты

[Деда Миша]

После трёх последних постов щазз уписуюсь и укакаюсь :megalol:    :z_6:  :z_6:  :z_6:

[евГений]

- Здравствуйте, у вас с балкона лыжная гонка на олимпиаде будет видна?
- Да, будет участочек виден.
- Тогда с вас 500 рублей за билет.

 

 

Стоит какая-то тетка и говорит: “Согласны ли вы взять в жены Тамару?” И тут я стал трезветь…

 

 

Я наверное когда умру, то по инерции в 6:00 вылезу из гроба, приму душ и на работу поеду.

 

 

Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя:

- А чему вы будете меня учить?
Преподаватель кокетливо отвечает:
- Пока нету 18-ти, только математике!

 

 

Если на Западе вы вернули в магазин купленный там просроченный товар, которым отравились, то вы - потерпевший, истец в суде на крупную сумму.
А если в России, то вы - "подумаешь, нежный какой, он на меня ещё рот открывать будет!"

 

 

- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…

 

 

Устроил диверсию на работе – принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает. ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!

 

 

Сломался комп. Жена сказала, чтоб я пошёл и погулял с ребёнком. Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка...

 

 

В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до абревиатур: ДжейЛо, ПиДиДи и т. д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка.

 

 

Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

[Днепр]

Одесса,двое пьют чай:
— Тебе шесть или семь ложечек сахару?..
— Четыре, но шоб я видел.

 

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:

- А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем???
- Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?

 

2068 год. Китай паработил весь мир.

Одесса. Идут два китайца. Один другому, перевод с китайского:
- Моня, мне таки уже надоело жмуриться и зауживать глаза....

Изменено 28 января, 2014 пользователем Днепр

[евГений]

Что нужно обязательно сделать в жизни:
- Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
- Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
- Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
- Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
- Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
- Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
- Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"...

 

 

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

 

 

Людмила была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной. Но когда вышла из колонии, всё изменилось...

 

 

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок...

 

 

Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть...

 

 

Если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки, значит, все они - за рулем.

 

 

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.

 

 

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви...
- А она от резонанса не разрушится?

[savva]

Папа приходит с работы, в дверях встречает радостный ребёнок:
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?))
— Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Сына поворачивается и, уходя, холодно бросает маме:
— Иди, встречай, там твой муж пришёл…

В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:
— Да!
— Скажите, сколько в вашей части джипов?
— Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
— Что, такая жирная?
— Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
— А знаете ли вы, с кем разговариваете?
— Нет, сэр.
— Вы разговариваете с полковником Расселом!
— А знаете ли вы, с кем разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда пока, жирная задница Рассел!

В автобусе:
— Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, оглядывая его сверху вниз:
— Ну ты че, интеллигент сраный что ли?
— Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

Изменено 29 января, 2014 пользователем savva

[Killer]

С простор интернета, история:

Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день

подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная,

на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет

расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что

ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит

она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда,

мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой

проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и

пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел

работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с

заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот.

Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон

дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину

открыть… хахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей

проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и

говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей

куда проволокой тыкать...

[Lexwork]

- Я люблю тебя!

- И я тебя!

- А кто сильнее?

- Чак Норрис.

[savva]

Самый главный вклад в воспитание ребенка
— правильно выбранный папа.

В пивной на Брайтон-Бич.
— Как ви думаете, Хаймович, почему наши предки ходили по пустыне именно 40 лет?
— Я полагаю, Абраша, что изначально там никакой пустыни и не было, но через 40 лет хождения она таки образовалась…

Брутальный мужчина не падает — он атакует пол.

Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!

— Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
— Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
— Ага... подсолнечным маслом!

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

Прибегает мальчик домой и кричит:
- Мама, мама - там, у нас на сеновале люди голые!!!
- Сынок, та то ж дикие люди.
- Ага, мамка, тетка может и дикая, а папка наш, домашний!

 

 

[Bosfor]

Отголоски сотовой связи...Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне). Пошёл вызов. Жду. - Аллё. Кто там? - Батя, это я, Игорь. - О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?..
---//----
Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!! длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:"Девушка, это у вас мачта или шест?"Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценегера: "Фалоимитатор, импотенты!"
---//----
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке,поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли,попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой.Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему в плотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?" Кот три дня сидел под диваном.
---//----
Работаю в пожарке . Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто-то. Взламываем дверь.. !!! Там чел в ванной плещется, обкуренный в дым... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Ё.... Нафига вы мне тут так натоптали!"

[Lexwork]

Во что нарыл. Доставило.)))

 

как только в фотоаппарате
совсем кончается заряд
так обязательно навстречу
бежит нудистка или лось
© cosel-noster

[Деда Миша]

Вы не поверите, но был такой случай...
3 января, больница, отделение травматологии. На койке лежит мужик, весь перебинтованный, а местами даже загипсованный. Приходит в сознание и начинает хохотать как ненормальный. Врачи в недоумении, интересуются в чем дело. Пациент рассказывает: "Работаю я на снегоуборщике.

В предновогоднюю ночь решил пораньше закончить смену. Гоню машину в парк. Тут вижу на тротуаре в довольно людном месте открытый люк. И фонарь, как на зло, не светит. Ну, думаю, на Новый год, да еще по пьяни, не дай Бог кто-нибудь упадет и шею сломает... В общем, подогнал машину, опустил на дырищу ковш снегоуборщика и со спокойной, чистой совестью отправился домой праздновать. 2-го утром прихожу, отгоняю машину... Из люка со страшным матом вылезают два электрика, подлетают ко мне... Дальше ничего не помню".

:z_6:  :z_6:  :z_6: 

[savva]

Встречаются в селе два кума, один собирается на рыбалку, другой на охоту:
- Кум, ни пуха тебе, ни пера!
- И тебе, кум, хрена, а не рыбы!!!

Проходят два еврея мимо пивного киоска. Один говорит:
- Пивка хочется, может быть, выпьем?
Второй говорит:
- Ну, иди купи - выпьем!
Первый:
- Ну, нет - так нет.

Еврейская свадьба Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег,
во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул
под фату, вздохнул и достал сдачу.

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»

Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

Ничто так не бесит девушку, как игнорирование со стороны того, кого она яростно пытается игнорировать.

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

[Lexwork]

И снова, наверное, в анекдоты.

Сегодня днем у нас было жарко. 

Минус 25 + снегопад.

Отсюдовава -  моё краткое обращение к автолюбителям:

- Дорогие друзья! Сегодня, проезжая по малочисленным улицам Усинска, я обратил внимание на тот факт, что дорожная обстановка не позволяла Вам двигаться с разрешенной законом скоростью 60 км/ч. Понтов не имею, и врать не люблю. У нас в Усинске - 3 Пятнашки, 2 Импрезы и 8-10 фориков. Для сегодняшнего пассажиропотока - это более, чем достаточно! НО. Ехать на скорости 30 и при этом не давать дорогу Субе из за того, что это - Суба - не айс. Считаю, что ЭТО - не по джентльменски. Тем более, что 80 км/ч без препятствий в виде вас на Пятнахе - это  - одной рукой и не напрягаясь. И клиент доволен, и двигло не грузится. Я о чем? Пожалуйста, не соревнуйтесь с брендом! Все же уже давно знают, что это миф! Иначе - мы то уедем дальше - а у вас - ДТП всякие между собой.

ЗЫ К Лексусам, Крузакам, каенам, Аутлендерам, Роверам, Хаммерам, в общем, четыреведущим в разных сборках и Жучкам - сообщение не относится. Исключительно к пузотертым приводным иномаркам. Задрали соревноваться! Вы все - выиграли.)))

Целую, люблю. В прочем - лучше - целуйтесь между собой.)))

[Катюша]

Так пятница же, из стационара на выходные домой едут!

[pif1paf2]

было?-нет?

 

Представьте  себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком (старушкой) в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще секас.  И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом

[MadCat]

 

 

было?

было, но прикольно все-равно

[Lexwork]

Гы... Не читал. Доставило.)))

Впрочем, в прямом - тоже очень даже ничего.

[pif1paf2]

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни! ".
В общем глупая, нелепая смерть...

[savva]

Идет по полю грустный пастух и встречает собрата по посуху. И спросил он своего коллегу:
- Скажи, дорогой, не видел ли ты моего стада?
- Конечно, дорогой, - отвечает второй пастух, - твое стадо пасется там, на горе!
- Спасибо, дорогой, - радуется первый, - в награду возьми лучшую овечку из моего стада!
- Да не надо... Я же это так, по дружбе...
- Нет, возьми! Я перед тобой в долгу!
- Не за что не возьму!
- Ну бери две овечки!
- Тем более две! Не возьму и все!
- Три бери, - красный весь уже, на крик переходит.
- Не возьму, не возьму! - мотает головой другой.
Навстречу им едет всадник на вороном коне. Они бегут к нему. Наперебой кричат:
- Слушай, рассуди нас, дорогой! Он нашел мое стадо, а я хочу дать ему свою овечку, а он говорит, не возьму, вот и скажи, кто из нас жадный!
Всадник посмотрел на них, подумал и говорит:
- Сдается мне, вы хотите украсть моего коня! 

[Lexwork]

Очень часто ложусь спать поздно, при этом и просыпаюсь - с ранья.

Наверное, мне просто очень нравится жить.)))

[Lexwork]

Хорошо быть девушкой: захотела сиськи пощупать — пощупала.

[Inlog]

Lexwork, ха ха У нас тоже есть некоторые достоинства, которым они могут позавидовать 

[Lexwork]

 - Тебя завтра будить?

- Да, буди, дабудай...

[евГений]

Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык…

 

 

Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители…

 

 

Когда я сижу в баре, пью коктейль, и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за всё, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.

 

 

Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины… А когда спасатели МЧС протрезвели – оказалось, что это стадо тюленей…

 

 

Вот почему всегда такая фигня происходит? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету – ни одного человека! А только захотелось отлить – сразу такое движение пошло…

 

 

Привёл мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок из аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а там, кроме воды и водорослей, ничего нет.

– Где рыбки, сволочь?!
– Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота почём зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать.
Вечером жена расстилает постель, а там… Взяла скалку и давай мужа охаживать:
– Урод! Паразит! Скотина!
– Ничего не знаю! Это не я! – отчаянно орёт муж.
– А кто, гад, кто?! Опять скажешь – Васька?!..

 

 

- Что у вас в багажнике?

- Охотничий карабин и муляж тёщи.

[Lexwork]

Очень мимишный анег.

 

Перебрашки - всегда блевулька.

)))